Mois : mai 2020

– Bonjour ! Je suis bien chez Gordon Pizza ?

– Non, Monsieur, c’est Google Pizza.

– Ah, pardon, j’ai composé un mauvais numéro ?

– Non, monsieur, Google l’a racheté.

– Ok, pouvez-vous prendre ma commande s’il vous plaît ?

– Eh bien, Monsieur, vous prendrez comme d’habitude ?

– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?

– D’après notre système d’identification des numéros d’appel, lors des 12 dernières commandes, vous avez pris une pizza avec du fromage, des saucisses, et une croûte épaisse.

– Oui, c’est bien cela !

– Puis-je vous suggérer comme garniture cette fois-ci de la ricotta, de la roquette et de la tomate séchée ?

– Non, merci, je déteste les légumes.

– Mais votre taux de cholestérol n’est pas très bon.

– Comment le savez-vous ?

– Par le biais du guide des abonnés, nous disposons de résultat de vos analyses de sang au cours des sept dernières années.

– D’accord, mais je ne veux pas cette pizza, d’ailleurs, je prends déjà des médicaments.

– Vous n’avez pas pris votre médicament régulièrement : il y a quatre mois, vous n’avez acheté qu’une seule boîte avec 30 comprimés dans une boutique du réseau Drugsale.

– J’en ai acheté plus, mais dans une autre pharmacie !

– Cela n’apparaît pas sur votre relevé de carte de crédit.

– J’ai payé en espèces !

– Mais vous n’avez pas retiré cette somme d’après votre relevé bancaire.

– J’ai d’autres sources de revenus en espèce.

– Cela n’apparaît pas non plus sur votre dernier formulaire d’impôts, sauf si vous avez obtenu ces espèces à partir d’une source de revenus non déclarée.

– Que se passe-t-il ? J’en ai assez ! Je suis fatigué de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp et tous les autres. Je vais aller sur une île où il n’y a pas d’Internet, pas de téléphone portable et personne pour m’espionner.

– Je comprends, Monsieur, mais vous devez d’abord renouveler votre passeport puisqu’il est expiré depuis 5 semaines…

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit : “ La plus petite, c’est… le millilitre “
Puis viennent le centilitre, le décilitre et la mesure de base qui est …. ? “
“ Le litre ! ” crient les enfants.
“ Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre demande l’institutrice ? “
Et toute la classe en chœur répond : « Le bouchon » !

***

La suite très logique et pédagogique de cette petite blague : pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75 cl ?

Tout le monde sait qu’une bouteille de vin contient 75 cl mais d’où vient cette contenance d’exception ?

La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière. Cela correspondrait à :

· la capacité pulmonaire d’un souffleur de verre

· la consommation moyenne lors d’un repas

· une meilleure façon de conserver le vin

· une facilité de transport.

La réponse n’est dans aucune de ces théories et encore moins dans la législation française ou européenne.

Il s’agit tout simplement d’une organisation pratique et historique.

À cette époque les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.

Mais nos voisins britanniques (parfois assez spéciaux) n’ont jamais eu le même système de mesure que nous.

Leur unité appelé “gallon impérial” valait précisément 4,54609 litres.

Pour éviter un casse-tête dans la conversion ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit l’équivalant de 50 gallons (en arrondissant).

Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.

Car 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.

On avait donc : 1 barrique = 50 gallons = 300 bouteilles.

Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.

C’est d’ailleurs pourquoi aujourd’hui encore les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 (ou 12) bouteilles.

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Vous voyez que je n’envoie pas que des bêtises ! 🙂

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : “Je ne peux pas paraitre aussi vieux !“.
Alors, vous allez adorer celle ci :
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret. Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.

“Oui”, m’a-t-il répondu.
“Quand avez-vous eu votre bac ?”, ai-je demandé.
“1972. Pourquoi cette question ?”
“Eh bien, vous étiez dans ma classe”, me suis-je exclamée.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : “Vous étiez prof de quoi ?”

Définition d’un GRAND-PARENT (d’après les enfants d’une classe d’enfants de 8 ans)
Il y en a qui vont se reconnaître… Vraiment trop mignon!

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Les grands−parents, c’est une dame et un type qui n’ont pas d’enfants eux−mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

Un grand père c’est un bonhomme, & une grand mère c’est une dame !

Les Grand parents ne font rien d’autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.

Ils sont tellement vieux qu’ils ne peuvent pas courir ou jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c’est drôlement bien lorsqu’ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, “Dépêche− toi.’’

Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures. Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.

Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives. Les grands parents n’ont pas “à bien se conduire”. On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n’est pas marié ? » ou « Pourquoi les chiens courent après les chats ? »

Lorsqu’ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.

Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si vous n’avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. Ils savent qu’il faut que nous ayons un petit goûter avant d’aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.

…Et celui−là, âgé de 6 ans à qui on demandait où sa grand mère vivait. ’’Oh, elle vit à l’aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l’aéroport.’’

Grand−papa c’est l’homme le plus gentil de la Terre ! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !

C’est drôle parce que lorsqu’ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c’est le chien.

En ce moment j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant toutefois les mêmes principes.

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Alors tous les jours, je descends dans la rue

et j’explique aux passants ce que j’ai mangé,

comment je me sens,

ce que j’ai fait la veille,

ce que je suis en train de faire,

ce que je vais faire demain, après-demain, etc …

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « J’aime – I like ! ».

Et croyez-moi ça marche :

j’ai déjà 3 personnes qui me suivent : …2 policiers et un psychiatre !

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LA GUERRE

Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi.

À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.

Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

Pendant la Guerre froide, deux blocs s’affrontent : un bloc chaud, les Etats-Unis avec Miami et ses plages et un bloc froid, avec la Russie et ses immensités de glace, la Sibérie.

A l’époque, ça se bataillait ferme entre l’orient musulman et l’oxydant chrétien.

La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.

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LE MOYEN ÂGE

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger.

Au Moyen Âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.

La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

Nous ne savons pas exactement combien de temps a duré la guerre de santan. On pense que c’est à peu près 50 ans.

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JEANNE D’ARC

Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre.

On l’appelait “La Pucelle”, car elle était vierge depuis son enfance.

Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive

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SCIENCES PHYSIQUES

Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.

Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.

Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant.

Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.

Une année-lumière est l’énergie que dépense un humain en une année pour s’éclairer.

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CHIMIE

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille.

Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°.

L’acier est un métal plus résistant que le bois.

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MATHÉMATIQUES

Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

Cette figure s’appelle un trapèze, car on pourrait y suspendre quelqu’un.

Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures

Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe… Mais c’est pas elle qui décide.

Un cercle est une droite en forme de rond.
Il est très difficile de trouver où commence un cercle.

Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés.

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SCIENCES ET NATURE

Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Les spermatozoïdes ont une queue comme un gouvernail pour se diriger vers l’ovule la plus jolie.

Faut-il être cultivé pour apprécier une œuvre d’art ?
“Quand sur un tableau je vois une belle nana, avec tout ce qu’il faut, je n’ai pas besoin qu’on m’explique que ce sont des fesses ou des nichons”.

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LE CORPS HUMAIN

Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir.

Quand on a mal en haut du derrière, c’est qu’on a un long bagot.

Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.

L’os de l’épaule s’appelle la canicule.

Quand une femme n’a plus de règles, c’est la Mésopotamie.

L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.

Au cours de la respiration, l’air rentre par devant et ressort par le derrière.

Đối lập với hình ảnh người bà vất vả sớm hôm, tóc trắng, miệng nhai trầu thường thấy trong những bài văn mẫu – Bà trong bài thơ “lạ” khá gần cuộc sống hiện đại với : hát karaoke, phóng xe máy…

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Dưới đây là nguyên văn bài thơ “ Cô bắt làm văn tả Bà ” :

“Bà ngoại em vẫn chưa già

Chiều chiều bà cưỡi xe ga ra đường

Mắt bà vẫn rất tinh tường

Tóc nhuộm ánh tím soi gương mỗi ngày

Nhưng Bà em vẫn rất hay

Bà chăm con cháu luôn tay luôn mồm

Công việc bà vẫn ôm đồm

Chăm lo con cháu sớm hôm không nề

Hôm nay cô giáo ra đề

Bắt em phải tả viết về Bà em

Em tả giống hệt bên trên

Cô bắt viết lại – mắng thêm em rằng :

Đã Bà là phải rụng răng

Tóc phải bạc trắng như trăng trên trời

Bà cũng không được ăn chơi

Vì mắt phải kém và môi nhai trầu

Đã Bà là phải ngồi khâu

Không được ngồi hát Ka – Râu – Ô – Kề

Nhất là không được ghi đề

Tuyệt đối không được phóng xe ào ào

Em nghe chẳng hiểu thế nào

Em phải hỏi mẹ xem sao vụ này

Tả sai thì lại không hay

Tả đúng thì lại có ngày ăn roi

Kiểu này phải bảo mẹ thôi

Hay đổi Bà khác đúng lời của cô ???”

Ngay sau khi bài thơ được đưa lên facebook, nhiều bình luận tỏ ra khá thích thú trước cách miêu tả này.

Trước thực tế trẻ thường phải dựa theo văn mẫu viết bài, facebook của một giảng viên báo chí lo lắng :
“Sợ nay mai cháu nó làm văn mẫu tả ông như tả con chó : Nhà em có nuôi một ông nội, từ ngày có ông, bọn trộm không dám bén mảng. thỉnh thoảng, em dắt ông nội ra công viên chơi, những lúc thích thú, thỉnh thoảng ông nội lại nhảy cẫng lên”..

Phong Đăng
Vietnamnet

Bài văn của một nữ học sinh trung học phổ thông với đề bài phân tích truyện Thánh Gióng vừa được phát tán trên mạng, được xem như “bài văn lạ” mới, gây xôn xao cộng đồng. Nguyên văn bài viết như sau (xin đăng nguyên văn, kể cả một số từ tạm gọi là “lỗi từ vựng” của thế hệ 9X) :

“Truyền thuyết kể lại thật ấn tượng khi Thánh Gióng ba tuổi chưa biết nói cười nhưng khi giặc Ân đến thì thoắt cái vươn vai để trở thành người lớn trong phút chốc, ngay sau đó thì đã dùng gậy sắt, cưỡi ngựa sắt uýnh tan giặc. Wow, thậm chí ông còn dùng cả bụi tre làm vũ khí ! Xong xuôi thì thay vì ở lại để nhận huân chương Anh hùng, ông lại vội vã bay ngay lên trời, để lại một loạt fan và người hâm mộ ngơ ngác. Chắc là ông tuy thành người lớn nhưng tuổi vẫn trẻ con nên dễ ngượng trước đám đông, hoặc có thể ông ấy khiêm tốn và không mắc bệnh thành tích như người lớn bây giờ ! Em hâm mộ ông, à… anh ấy lắm (mà sao trẻ thế họ lại cứ bắt gọi là ông nhỉ ?) ! Nếu anh ấy mà không bay mất chắc ối người hâm mộ sẽ chết mê chết mệt. Ôi, anh Gióng thật manly, thật cool – thần tượng của em !

Nhưng em không chỉ hâm mộ mà còn thương anh ấy lắm, mới ba tuổi ranh, chưa biết gì mà đã buộc phải thành người lớn, phải làm chuyện người lớn trong khi chưa kịp hưởng tuổi thơ, tuổi thần tiên, tuổi mộng mơ, tuổi ômai như tụi em…Thật buồn, thật ghét chiến tranh đã cướp đi mất tuổi thơ của anh ấy !

Em thì ngược lại, em có tuổi thơ và thời con trẻ đầy đủ đến phát chán.Thực sự thì em chỉ mong cái tuổi thơ này kết thúc nhanh nhanh và thành người lớn cùng thần tượng của em sớm nhất có thể vì quá tuổi thơ của chúng em quá nhiều lý do để bực bội.

Này nhé : Tuổi thơ lúc nào cũng phải đi học, điểm kém thì bị chửi mắng, thậm chí dính chưởng của phụ huynh, muốn học giỏi thì lại phải quay cóp khi đi thi, em thì lại vụng nên quay toàn bị lộ. Lớp em tụi nó quay siêu lắm, có đứa còn được nhà trang bị điện thoại xịn để nhắn đầu bài, đứa thì móc với giám thị quăng phao cho. Em không biết dùng phao, chết đuối phải roài, hic hic…

Tuổi thơ lúc nào cũng bắt đi sở thú. Đi riết chán ốm vì chẳng có gì để xem. Có mấy con thú ốm nhom cứ đứng vậy hoài. Mà nghe nói một con voi mới tự nhiên lăn đùng ra chết, người ta bảo nó bị bệnh hiểm nghèo, em nghĩ là nó đói thôi. Ba em dạo này làm ăn chứng khoán hay đất đai gì đó mà về quặu nhà hoài, kêu làm ăn thế này thì có mà chết đói cả lũ ! Đấy, người còn chết đói nữa là voi… Nên em chỉ muốn nhanh làm người lớn.

Tuổi thơ chán chết vì muốn đi chơi chẳng biết đi đâu và đi bằng gì. Xe công cộng thì vừa bẩn vừa hôi, lại chen chúc và luôn chậm giờ, chẳng nhẽ lúc nào cũng bắt gia đình cho quá giang. Em thích đi chơi ngoài thiên nhiên lắm mà không có chỗ nào đi, lại dơ và nguy hiểm nên mẹ không cho. Mà sao cứ đi xa là người lớn lại sợ trẻ con làm chuyện bậy bạ nhỉ ? Sao họ cứ suy bụng ta ra bụng người thế ? Đi gần thì có mỗi chỗ duy nhất là siêu thị. Dạo này kinh tế khó khăn nên chẳng ai mua gì, cứ đi vào chơi cho mát. Chỗ khu game thì lúc nào cũng phải xếp hàng, tiếng động ẩm ĩ nhức hết cả đầu, haizzz… Nên em chỉ muốn nhanh làm người lớn.

Tuổi thơ thật chán vì không có gì để xem. Ca nhạc thì nhảm, lại chẳng có bài vui cho lứa tuổi tụi em. Cứ suốt ngày yêu nhau, bỏ nhau nhảm pà cố ! Mà trong mấy cuộc thi Talent trên Ti vi thì tụi trẻ con cũng toàn bắt chước người lớn mới được giải cao đấy thôi, ai mà coi trọng con nít ! Phim Việt thì vừa chán vừa toàn chuyện người lớn, mấy cái phim Mỹ hành động thì hay, vậy mà cái hay nhất chuẩn bị chiếu thì lại bị cấm mất vì nghe nói quá bạo lực. Mấy đứa bạn nhà giàu nó còn được bay qua Thái, qua Sin xem chứ em thì potay. Mà lạ thật, trẻ con bên ấy giàu hơn nhưng lại thích bạo lực hơn ở nhà mình nhỉ ? Ôi, ước gì em được như Phù Đổng, ước gì em nhanh làm người lớn.

Tuổi thơ thì lúc nào cũng bắt đọc sách. Em cũng thích đọc lắm, nhất là mấy cuốn Manga vẽ tranh đẹp cực ! Đọc lời và chữ nhiều đang chán, đọc truyện tranh đang thích thì mẹ lại cấm vì bảo trong đó toàn cảnh phản cảm của con nít làm chuyện người lớn…huhu. Nếu mà thế gọi là làm chuyện người lớn thì em cũng thích làm người lớn. Thích thế nhưng mà rất khó, mấy đứa con trai cùng lớp thỉnh thoảng cứ hay rủ đi chơi xa, vào nhà nghỉ làm chuyện người lớn. Thích đấy nhưng mà quá nguy hiểm, nhỏ L. lớp kế bên đi chơi riết rồi tự nhiên có em bé đó, kỳ lắm. Nhưng ở nhà cũng ghê thấy mồ à, mấy cha hàng xóm mắc dịch và biến thái cứ hay gạ qua nhà làm chuyện người lớn rồi cho tiền, cho kẹo… Sao làm trẻ con khổ thế !? Nên em chỉ muốn nhanh làm người lớn.

Mà làm người lớn cũng dễ ợt chứ có gì đâu. Em nghe nói nhỏ kia chưa đến 18 đã khai man để có bạn trai sớm. Mà vừa mấy bữa trước thấy nó còn ốm nhom trên ti vi, nghe dì Năm nói nó giải phẫu thẩm mĩ vòng 1 siêu khủng, nâng mũi dọc dừa, mất mấy ngàn đô lận, thế rồi thành hotgirl, được người ta rủ đi chơi mà trả tới hai chục ngàn đô lận. Cho nên chắc em sẽ phấn đấu thành hotgirl trước, rồi sau đó sẽ đăng ký vô mấy cuộc thi Miss sìtyn để kiếm vận may. Làm người lớn vừa có giá, vừa tự do chẳng ai quản lý. Mẹ cấm đoán em chắc chỉ vì thiếu tiền, chứ em mà kiếm được mấy cha đại gia thì sẽ bao cả nhà ăn chơi nhòe luôn.

Đấy, sao cứ phải thời chiến mới trở thành người lớn lẹ được ? Mà nói rồi mới nhớ và tiếc thần tượng của em. Giá anh Gióng mà không bay về trời thì ở lại thành đại gia là chắc. Đẹp trai, tiền thưởng nhiều như thế thì thiếu gì hotgirl xin chết ?

Vậy xét cho cùng thì đâu ai cần tuổi thơ nhỉ ? Em chỉ muốn làm một việc gì có ý nghĩa, em muốn học tập Thánh Gióng nhanh để trở thành người lớn, em chỉ muốn có nhiều tiền, nhưng làm thế nào nhỉ ? Haizzzz…”.

Nhận xét của giáo viên : “Bài không những lạc đề mà tư tưởng có vấn đề ! Đề nghị gia đình chú ý giáo dục ! 0 điểm”.

TT & VH
Theo dantri.com.vn

Se put-il que déjà vous le sûtes ?

Par exemple, le pluriel des jours de la semaine
Doit-on mettre la marque du pluriel aux jours de la semaine ?
Tout bon commerçant s’est un jour posé cette question très légitime.

Eh bien oui !
Lundi, mardi etc… sont des noms communs soumis aux mêmes règles d’accord que les autres noms communs.
On écrit : tous les lundis et tous les dimanches.
Sauf que, vous vous doutez bien que ça ne peut pas être aussi simple…
Lorsque ce même jour est suivi par une description de temps, la semaine par exemple, il faut compter le nombre de ces jours dans cet intervalle de temps.
Dans une semaine, il n’y a qu’un seul lundi et on écrit donc : tous les lundi de chaque semaine.
Vous suivez toujours ?

Donc si on passe au mois, il y a cette fois plusieurs jours qui sont un lundi dans un mois et on écrit donc :
– La réunion a lieu les premier et troisième lundis de chaque mois.
Au passage, vous remarquerez que premier et troisième sont au singulier puisqu’il n’y a qu’un premier et un troisième dans un mois. Mais les deux ensemble sont un pluriel.

C’est dans ce même ordre d’idée qu’on écrit :
– Tous les dimanches matin du mois et tous les mardi soir de chaque semaine.
Dans le premier cas, matin est au singulier car il n’y a qu’un seul matin dans une journée, par contre il y a plusieurs dimanches.
Dans le deuxième cas, il n’y a qu’un seul mardi dans la semaine d’où le singulier et il n’y a toujours qu’un seul soir dans un mardi.

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Vous faillites ne point lire ces subtilités de la Langue Française

Ce jour vous le pûtes !!

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Bonus  :

C’EST VRAI QU’C’EST PAS COMPLIQUE L’FRANÇAIS
http://www.florencegindre.fr/2015/05/cest-pas-complique-le-francais/

La scène : un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

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RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : ” Tu dois traverser La route”. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau “Poulet Office 2012”, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse !

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

FOREST GUMP : COURS, POULET, COURS !!!