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Cuvée Bac 2007

Geographie

. Le Mont Blanc est a 4 807 metres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
Ile de France est une grande ile au milieu de la Seine.
•La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’interieur.
•Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo beige.
II est triste de penser que le pôle Nord et le pole Sud ne se rencontreront jamais.

Histoire

•Quand on I’a brulée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de saintete.
• Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
. Pour arreter les Allemands, les Francais avaient construit le mur de Berlin.
• C’est Bob Dylan qui a remplace Kennedy a la presidence.
• Quand it y a des problemes dans le monde, I’ONU envoie des casquettes bleues.

Musique

• II y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sebastien et Jean-Offen.
• Quand on studie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
• Comme son nom I’indique, le blues a ete inventes par les noirs.
• Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
• La music-hallologie, cest la science qui etudie le music-hall.

Culture

• Parini les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
• Le chef de file du surrealisme est Salvador Dalida.
• Picasso a representes les Demoiselles Avignon sous forme de cubes. C’est sa pesriode cubaine.
• L’eleve preferes de Rodin etait Isabelle Adjani.
• Les plus grands auteurs de I’epoque classique sont Corneille, Racine et Molaire. • Les plus celebres comedies de Molare sont « Le medecin maigres Louis » et les « Fous Rires de Scapin »
• La meilleure piece de Moliere est « L’Ami Zantrope ».
• L’auteur des « Fourbis » est Escarpin.

Politique

• Les centristes sont surtout representes par Francois Beyrouth.
• Bertrand Delanoe est le president de la Republique de Paris.
• Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des depots de vin.
• Beaucoup d’hommes politiques ont fait I’ENA, I’Ecole nationale de I’admiration.

• En France, it est interdit d’arreter quelqu’un en son absence.
• Quand la chasse est fermee, it est strictement interdit de I’ouvrir.
• Dans notre society, le premier motif de I’alcoolisme est la boisson.
• Dans les villes, le probleme de la securite est surtout un probleme d’insecurite.

16 Le Trait d’Union – novembre 2007

Philo

• Socrate a ete contraint de se suicider lui-meme.
• A la lecture de Freud, chacun peut reconnaitre Sally Bido.
• Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Levy.
• Le fonctionnement de la memoire est illustre par episode de la madeleine de Sartre.

Mathematiques

• Une racine carre, en fait, nest pas vraiment une racine et nest pas de forme carre.
• On mesure les longueurs avec trois unites : le mette, le centimette, et le millimette.
• Un cercle est une figure en forme de rond-point.
• Une representation en trois dimensions, c’est quand on a la Iongueur, la largeur et la grandeur.

Biologie

• L’acte d’avaler s’appelle I’engloutition.
• Les deux intestins sont le gros colomb et I’instestin grec.
• Le regime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
• On dit que la langue est un organe degustatif.
• La faucille et le marteau sont des organes internes de I’oreille.

Physique

• Un ion a charge negative est un onion.
• Un corps plonge dans I’eau est soumis a la poussee de Chimene.
• La physique a ete decouverte par hasard dans I’antiquite par Larry Stote.
• La Ioi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Chimie

• II y a deux sortes de gaz : le gaz nature) et le gaz surnaturel.
• Quand le chiore est entierement dissous dans I’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
• Le mercure est un liquide qui a la particularite d’etre solide.
• Pour congeler un corps, it faut le faire bouillir en remplacant la chaleur par du froid.

17 Le Trait d’Union – novembre 2007

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Logical

About a century or two ago, the Pope decided that all the Chinese had to leave Italy. Naturally, there was a big uproar from the Chinese community.

So the Pope made a deal. He would have a religious debate with a member of the Chinese community. If the Chinese win, they could stay.

If the Pope wins, the Chinese would leave. The Chinese realized they had no other choice. So they picked a middle-aged man named Ah Pek to represent them.

Ah Pek asked for one condition to be added to the debate. « To make it more interesting » he said, « neither side would be allowed to talk ».

The Pope agreed. The day of the great debate came.

Ah Pek and the Pope sat opposite each other for a full minute.

Then the Pope raised his hand and showed three fingers. Ah Pek looked back at him and raised one finger.

The Pope waved his fingers in a circle around his head. Ah Pek pointed to the ground at where he sat.

The Pope pulled out a loaf and a glass of wine. Ah Pek pulls out an apple.

The Pope stood up and said « I give up. This man is too good. The Chinese can stay. »

An hour later, the cardinals were all around the Pope asking him what happened ?

The Pope said « First I held up three fingers to represent the holy trinity. He responded by holding up one finger to remind me that there was still one God common to both our religions. » « Then I waved my finger around me to show him that God was all around us. » He responded by pointing to the ground and showing that God was also right here with us. »

« I pulled out the wine and loaf to show that God absolves all sin. He showed me an apple to remind us of the original sin. He had an answer for everything. What could I do ? »

Meanwhile, the Chinese community had crowded around Ah Pek. « What happened ? » they asked. « Well » said Ah Pek « first he indicated to me that all Chinese had 3 days to get out of here. I waved my finger that not one of us was leaving. Then he pointed that this whole city would be cleared of Chinese. I showed him that we are staying right here. »

« Yes, and then ??? » asked the crowd.

« I don’t know » said Ah Pek « he took out his lunch and I took out mine !!! »

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Timbuktu

The Australian Poetry Competition had come down to two finalists, an university graduate and an old aboriginal.

They were given a word, then allowed two minutes to study the word and come up with a poem that contined the word.
The word they were given was  » TIMBUKTU « 

First to recite his poem was the university graduate. He stepped up to the microphone and said :

Slowly across the desert sand
Trekked a lonely caravan
Men on camels two by two
Destination – Timbuktu

The crowd went crazy ! No way could the old aboriginal top that, they thought.
The old aboriginal calmly made his way to the microphone and recited :

Me and Tim a-huntin’ went
Met three whores in a pop-up tent
They were three, and we were two
So I bucked one, and Timbuktu

The aboriginal won.

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Internet Pizza

– Bonjour ! Je suis bien chez Gordon Pizza ?

– Non, Monsieur, c’est Google Pizza.

– Ah, pardon, j’ai composé un mauvais numéro ?

– Non, monsieur, Google l’a racheté.

– Ok, pouvez-vous prendre ma commande s’il vous plaît ?

– Eh bien, Monsieur, vous prendrez comme d’habitude ?

– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?

– D’après notre système d’identification des numéros d’appel, lors des 12 dernières commandes, vous avez pris une pizza avec du fromage, des saucisses, et une croûte épaisse.

– Oui, c’est bien cela !

– Puis-je vous suggérer comme garniture cette fois-ci de la ricotta, de la roquette et de la tomate séchée ?

– Non, merci, je déteste les légumes.

– Mais votre taux de cholestérol n’est pas très bon.

– Comment le savez-vous ?

– Par le biais du guide des abonnés, nous disposons de résultat de vos analyses de sang au cours des sept dernières années.

– D’accord, mais je ne veux pas cette pizza, d’ailleurs, je prends déjà des médicaments.

– Vous n’avez pas pris votre médicament régulièrement : il y a quatre mois, vous n’avez acheté qu’une seule boîte avec 30 comprimés dans une boutique du réseau Drugsale.

– J’en ai acheté plus, mais dans une autre pharmacie !

– Cela n’apparaît pas sur votre relevé de carte de crédit.

– J’ai payé en espèces !

– Mais vous n’avez pas retiré cette somme d’après votre relevé bancaire.

– J’ai d’autres sources de revenus en espèce.

– Cela n’apparaît pas non plus sur votre dernier formulaire d’impôts, sauf si vous avez obtenu ces espèces à partir d’une source de revenus non déclarée.

– Que se passe-t-il ? J’en ai assez ! Je suis fatigué de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp et tous les autres. Je vais aller sur une île où il n’y a pas d’Internet, pas de téléphone portable et personne pour m’espionner.

– Je comprends, Monsieur, mais vous devez d’abord renouveler votre passeport puisqu’il est expiré depuis 5 semaines…

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La logique à l’école

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit : “ La plus petite, c’est… le millilitre “
Puis viennent le centilitre, le décilitre et la mesure de base qui est …. ? “
“ Le litre ! ” crient les enfants.
“ Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre demande l’institutrice ? “
Et toute la classe en chœur répond : « Le bouchon » !

***

La suite très logique et pédagogique de cette petite blague : pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75 cl ?

Tout le monde sait qu’une bouteille de vin contient 75 cl mais d’où vient cette contenance d’exception ?

La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle et depuis les théories les plus folles sont nées de cette mesure singulière. Cela correspondrait à :

· la capacité pulmonaire d’un souffleur de verre

· la consommation moyenne lors d’un repas

· une meilleure façon de conserver le vin

· une facilité de transport.

La réponse n’est dans aucune de ces théories et encore moins dans la législation française ou européenne.

Il s’agit tout simplement d’une organisation pratique et historique.

À cette époque les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.

Mais nos voisins britanniques (parfois assez spéciaux) n’ont jamais eu le même système de mesure que nous.

Leur unité appelé « gallon impérial » valait précisément 4,54609 litres.

Pour éviter un casse-tête dans la conversion ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit l’équivalant de 50 gallons (en arrondissant).

Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres.

Car 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225.

On avait donc : 1 barrique = 50 gallons = 300 bouteilles.

Ainsi un gallon valait 6 bouteilles.

C’est d’ailleurs pourquoi aujourd’hui encore les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 (ou 12) bouteilles.

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Vous voyez que je n’envoie pas que des bêtises ! 🙂

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Les gens de votre âge

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux !« .
Alors, vous allez adorer celle ci :
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret. Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.

« Oui », m’a-t-il répondu.
« Quand avez-vous eu votre bac ? », ai-je demandé.
« 1972. Pourquoi cette question ? »
« Eh bien, vous étiez dans ma classe », me suis-je exclamée.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : « Vous étiez prof de quoi ?”

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Les grands-parents

Définition d’un GRAND-PARENT (d’après les enfants d’une classe d’enfants de 8 ans)
Il y en a qui vont se reconnaître… Vraiment trop mignon!

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Les grands−parents, c’est une dame et un type qui n’ont pas d’enfants eux−mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

Un grand père c’est un bonhomme, & une grand mère c’est une dame !

Les Grand parents ne font rien d’autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.

Ils sont tellement vieux qu’ils ne peuvent pas courir ou jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c’est drôlement bien lorsqu’ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, « Dépêche− toi.’’

Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures. Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.

Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives. Les grands parents n’ont pas « à bien se conduire ». On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n’est pas marié ? » ou « Pourquoi les chiens courent après les chats ? »

Lorsqu’ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.

Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si vous n’avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. Ils savent qu’il faut que nous ayons un petit goûter avant d’aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.

…Et celui−là, âgé de 6 ans à qui on demandait où sa grand mère vivait. ’’Oh, elle vit à l’aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l’aéroport.’’

Grand−papa c’est l’homme le plus gentil de la Terre ! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !

C’est drôle parce que lorsqu’ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c’est le chien.

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Facebook

En ce moment j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant toutefois les mêmes principes.

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Alors tous les jours, je descends dans la rue

et j’explique aux passants ce que j’ai mangé,

comment je me sens,

ce que j’ai fait la veille,

ce que je suis en train de faire,

ce que je vais faire demain, après-demain, etc …

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « J’aime – I like ! ».

Et croyez-moi ça marche :

j’ai déjà 3 personnes qui me suivent : …2 policiers et un psychiatre !

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Ah, les lyceens !!

LA GUERRE

Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi.

À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.

Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

Pendant la Guerre froide, deux blocs s’affrontent : un bloc chaud, les Etats-Unis avec Miami et ses plages et un bloc froid, avec la Russie et ses immensités de glace, la Sibérie.

A l’époque, ça se bataillait ferme entre l’orient musulman et l’oxydant chrétien.

La devise de la France est : liberté, égalité, fécondité.

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LE MOYEN ÂGE

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger.

Au Moyen Âge, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.

La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

Nous ne savons pas exactement combien de temps a duré la guerre de santan. On pense que c’est à peu près 50 ans.

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JEANNE D’ARC

Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre.

On l’appelait « La Pucelle », car elle était vierge depuis son enfance.

Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive

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SCIENCES PHYSIQUES

Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.

Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.

Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant.

Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.

Une année-lumière est l’énergie que dépense un humain en une année pour s’éclairer.

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CHIMIE

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille.

Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°.

L’acier est un métal plus résistant que le bois.

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MATHÉMATIQUES

Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

Cette figure s’appelle un trapèze, car on pourrait y suspendre quelqu’un.

Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures

Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe… Mais c’est pas elle qui décide.

Un cercle est une droite en forme de rond.
Il est très difficile de trouver où commence un cercle.

Un octogénaire est une figure géométrique avec 8 côtés.

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SCIENCES ET NATURE

Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Les spermatozoïdes ont une queue comme un gouvernail pour se diriger vers l’ovule la plus jolie.

Faut-il être cultivé pour apprécier une œuvre d’art ?
« Quand sur un tableau je vois une belle nana, avec tout ce qu’il faut, je n’ai pas besoin qu’on m’explique que ce sont des fesses ou des nichons ».

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LE CORPS HUMAIN

Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir.

Quand on a mal en haut du derrière, c’est qu’on a un long bagot.

Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.

L’os de l’épaule s’appelle la canicule.

Quand une femme n’a plus de règles, c’est la Mésopotamie.

L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.

Au cours de la respiration, l’air rentre par devant et ressort par le derrière.

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Cười nghiêng ngả với bài thơ tả Bà

Đối lập với hình ảnh người bà vất vả sớm hôm, tóc trắng, miệng nhai trầu thường thấy trong những bài văn mẫu – Bà trong bài thơ « lạ » khá gần cuộc sống hiện đại với : hát karaoke, phóng xe máy…

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Dưới đây là nguyên văn bài thơ “ Cô bắt làm văn tả Bà ” :

“Bà ngoại em vẫn chưa già

Chiều chiều bà cưỡi xe ga ra đường

Mắt bà vẫn rất tinh tường

Tóc nhuộm ánh tím soi gương mỗi ngày

Nhưng Bà em vẫn rất hay

Bà chăm con cháu luôn tay luôn mồm

Công việc bà vẫn ôm đồm

Chăm lo con cháu sớm hôm không nề

Hôm nay cô giáo ra đề

Bắt em phải tả viết về Bà em

Em tả giống hệt bên trên

Cô bắt viết lại – mắng thêm em rằng :

Đã Bà là phải rụng răng

Tóc phải bạc trắng như trăng trên trời

Bà cũng không được ăn chơi

Vì mắt phải kém và môi nhai trầu

Đã Bà là phải ngồi khâu

Không được ngồi hát Ka – Râu – Ô – Kề

Nhất là không được ghi đề

Tuyệt đối không được phóng xe ào ào

Em nghe chẳng hiểu thế nào

Em phải hỏi mẹ xem sao vụ này

Tả sai thì lại không hay

Tả đúng thì lại có ngày ăn roi

Kiểu này phải bảo mẹ thôi

Hay đổi Bà khác đúng lời của cô ???”

Ngay sau khi bài thơ được đưa lên facebook, nhiều bình luận tỏ ra khá thích thú trước cách miêu tả này.

Trước thực tế trẻ thường phải dựa theo văn mẫu viết bài, facebook của một giảng viên báo chí lo lắng :
“Sợ nay mai cháu nó làm văn mẫu tả ông như tả con chó : Nhà em có nuôi một ông nội, từ ngày có ông, bọn trộm không dám bén mảng. thỉnh thoảng, em dắt ông nội ra công viên chơi, những lúc thích thú, thỉnh thoảng ông nội lại nhảy cẫng lên”..

Phong Đăng
Vietnamnet