– Bonjour ! Je suis bien chez Gordon Pizza ?
– Non, Monsieur, c’est Google Pizza.
– Ah, pardon, j’ai composé un mauvais numéro ?
– Non, monsieur, Google l’a racheté.
– Ok, pouvez-vous prendre ma commande s’il vous plaît ?
– Eh bien, Monsieur, vous prendrez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– D’après notre système d’identification des numéros d’appel, lors des 12 dernières commandes, vous avez pris une pizza avec du fromage, des saucisses, et une croûte épaisse.
– Oui, c’est bien cela !
– Puis-je vous suggérer comme garniture cette fois-ci de la ricotta, de la roquette et de la tomate séchée ?
– Non, merci, je déteste les légumes.
– Mais votre taux de cholestérol n’est pas très bon.
– Comment le savez-vous ?
– Par le biais du guide des abonnés, nous disposons de résultat de vos analyses de sang au cours des sept dernières années.
– D’accord, mais je ne veux pas cette pizza, d’ailleurs, je prends déjà des médicaments.
– Vous n’avez pas pris votre médicament régulièrement : il y a quatre mois, vous n’avez acheté qu’une seule boîte avec 30 comprimés dans une boutique du réseau Drugsale.
– J’en ai acheté plus, mais dans une autre pharmacie !
– Cela n’apparaît pas sur votre relevé de carte de crédit.
– J’ai payé en espèces !
– Mais vous n’avez pas retiré cette somme d’après votre relevé bancaire.
– J’ai d’autres sources de revenus en espèce.
– Cela n’apparaît pas non plus sur votre dernier formulaire d’impôts, sauf si vous avez obtenu ces espèces à partir d’une source de revenus non déclarée.
– Que se passe-t-il ? J’en ai assez ! Je suis fatigué de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp et tous les autres. Je vais aller sur une île où il n’y a pas d’Internet, pas de téléphone portable et personne pour m’espionner.
– Je comprends, Monsieur, mais vous devez d’abord renouveler votre passeport puisqu’il est expiré depuis 5 semaines…