Catégorie : Perles

Pour ceux qui arrivent à suivre !
.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

.

Envoyé par Luu Thuy Diep

It was written by an 8-year-old named Danny Dutton, who lives in Chula Vista, CA. He wrote it for his third grade homework assignment, to “explain God.”
I wonder if any of us could have done as well ?

EXPLANATION OF GOD :

“One of God’s main jobs is making people. He makes them to replace the ones that die, so there will be enough people to take care of things on earth. He doesn’t make grownups, just babies I think because they are smaller and easier to make. That way he doesn’t have to take up his valuable time teaching them to talk and walk. He can just leave that to mothers and fathers.”

“God’s second most important job is listening to prayers. An awful lot of this goes on, since some people, like preachers and things, pray at times besides bedtime. God doesn’t have time to listen to the radio or TV because of this. Because he hears everything, there must be a terrible lot of noise in his ears, unless he has thought of a way to turn it off.”

“God sees everything and hears everything and is everywhere which keeps Him pretty busy. So you shouldn’t go wasting his time by going over your mom and dad’s head asking for something they said you couldn’t have.”

“Atheists are people who don’t believe in God. I don’t think there are any in Chula Vista . At least there aren’t any who come to our church.”

“Jesus is God’s Son. He used to do all the hard work, like walking on water and performing miracles and trying to teach the people who didn’t want to learn about God. They finally got tired of him preaching to them and they crucified him. But he was good and kind, like his father, and he told his father that they didn’t know what they were doing and to forgive them and God said O.K.”

“His dad (God) appreciated everything that he had done and all his hard work on earth so he told him he didn’t have to go out on the road anymore. He could stay in heaven. So he did. And now he helps his dad out by listening to prayers and seeing things which are important for God to take care of and which ones he can take care of himself without having to bother God. Like a secretary, only more important.”

“You can pray anytime you want and they are sure to help you because they got it worked out so one of them is on duty all the time.”

“You should always go to church on Sunday because it makes God happy, and if there’s anybody you want to make happy, it’s God !

“Don’t skip church to do something you think will be more fun like going to the beach. This is wrong. And besides the sun doesn’t come out at the beach until noon anyway.”

“If you don’t believe in God, besides being an atheist, you will be very lonely, because your parents can’t go everywhere with you, like to camp, but God can. It is good to know He’s around you when you’re scared, in the dark or when you can’t swim and you get thrown into real deep water by big kids.”

“But…you shouldn’t just always think of what God can do for you. I figure God put me here and he can take me back anytime he pleases.

And… that’s why I believe in God.”

Ci-dessous, la version d’une question « bonus » de chimie donnée à l’Université de Montréal. La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet, et c’est pourquoi nous avons le plaisir de la lire…

Question bonus : « L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? »
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer…

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités : Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate. Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.

Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m’a répondu durant ma première année d’étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé…
Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d’un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier « oh mon Dieu !… »

C’est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20.

AUTHENTIQUE extrait d’un manuel scolaire d’ECONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes, publié en 1960.

.

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT

Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.

SOYEZ PRÊTE

Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE

Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L’ANNÉE

Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

 ÉCOUTEZ-LE

Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD À LA MAISON

Ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES

Ne vous plaignez pas sil est en retard à la maison pour le souper ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou daller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU’IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE

Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il na nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE

Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive.

 Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L’HYGIÈNE FÉMININE

Soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI

Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L’ACCOUPLEMENT

Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
…Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez- vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL

Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
En italique le commentaire du correcteur.

.

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur.

Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres.

L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.

Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C’est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Louis XV était l’arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
( ????)

La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.

Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.

L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
( ???!)

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Au pluriel, on dit des “cristaux” car il y a plusieurs cristals.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux.

Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.

A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
(Et la note je t’en parle pas !)

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.

This ought to make you feel better about your computer skills ! Unbelievable, but supposedly all true !

.

Tech support : Good day. How may I help you ?

Male customer : Hello… I can’t print.

Tech support : Would you click on “start” for me and…

Customer : Listen pal, don’t start getting technical on me ! I’m not Bill Gates.

---

Customer : Hi, good afternoon, this is Martha, I can’t print. Every time I try, it says ’Can’t find printer’. I’ve even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can’t find it…

---

Customer : I have problems printing in red…

Tech support : Do you have a color printer ?

Customer : Aaaah………………..thank you.

---

Customer : My keyboard is not working anymore.

Tech support : Are you sure it’s plugged into the computer ?

Customer : No. I can’t get behind the computer.

Tech support : Pick up your keyboard and walk 10 paces back.

Customer : OK !

Tech support : Did the keyboard come with you ?

Customer : Yes

Tech support : That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard ?

Customer : Yes, there’s another one here. Ah…that one does work…

---

Tech support : Your password is the small letter “a” as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.

Customer : Is that 7 in capital letters ?

---

Customer : I can’t get on the Internet.

Tech support : Are you sure you used the right password ?

Customer : Yes, I’m sure. I saw my colleague do it.

Tech support : Can you tell me what the password was ?

Customer : Five stars *****

---

Tech support : What anti-virus program do you use ?

Customer : Netscape.

Tech support : That’s not an anti-virus program.

Customer : Oh, sorry…Internet Explorer.

---

Customer : I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.

---

Tech support : How may I help you ?

Customer : I’m writing my first e-mail.

Tech support : OK, and what seems to be the problem ?

Customer : Well, I have the letter ’a’ in the address, but how do I get the circle around it ?

---

A customer called the Canon help desk with a problem with her printer.

Tech support : Are you running it under Windows ?

Customer : “No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine.”

.

Sent by Jade Ho (BP71)

What does Love mean ?

.

A group of professional people posed this question to a group of 4 to 8 year-olds, “What does love mean ?” The answers they got were broader and deeper than anyone could have imagined :

  “When my grandmother got arthritis, she couldn’t bend – over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That’s love.” Rebecca- age 8

  “When someone loves you, the way they say your name is different. You just know that your name is safe in their mouth.” Billy – age 4

  “Love is when a girl puts on perfume and a boy puts on shaving cologne and they go out and smell each other.” Karl – age 5

  “Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs” Chrissy – age 6

  “Love is what makes you smile when you’re tired.” Terri – age 4

  “Love is when my mommy makes coffee for my daddy and she takes a sip before giving it to him, to make sure the taste is OK.” Danny – age 7

  “Love is when you kiss all the time. Then when you get tired of kissing, you still want to be together and you talk more. My Mommy and Daddy are like that. They look gross when they kiss” Emily – age 8

  “Love is what’s in the room with you at Christmas if you stop opening presents and listen.” Bobby – age 7 (Wow !)

  “If you want to learn to love better, you should start with a friend who you hate,” Nikka – age 6

  “Love is when you tell a guy you like his shirt, then he wears it everyday.” Noelle – age 7

  “Love is like a little old woman and a little old man who are still friends even after they know each other so well.” Tommy – age 6

  “During my piano recital, I was on a stage and I was scared. I looked at all the people watching me and saw my daddy waving and smiling. He was the only one doing that. I wasn’t scared anymore” Cindy – age 8

  “My mommy loves me more than anybody You don’t see anyone else kissing me to sleep at night.” Clare – age 6

  “Love is when Mommy gives Daddy the best piece of chicken.” Elaine-age 5

  “Love is when Mommy sees Daddy smelly and sweaty and still says he is handsomer than Robert Redford.” Chris – age 7

  “Love is when your puppy licks your face even after you left him alone all day.” Mary Ann – age 4

  “I know my older sister loves me because she gives me all her old clothes and has to go out and buy new ones.” Lauren – age 4

  “When you love somebody, your eyelashes go up and down and little stars come out of you.” Karen – age 7

“Love is when Mommy sees Daddy on the toilet and she doesn’t think it’s gross.” Mark – age 6

  “You really shouldn’t say ’I love you’ unless you mean it. But if you mean it, you should say it a lot. People forget.” Jessica – age 8

And the final one … :
Author and lecturer Leo Buscaglia once talked about a contest he was asked to judge. The purpose of the contest was to find the most caring child. The winner was a four year old child whose next door neighbor was an elderly gentleman who had recently lost his wife. Upon seeing the man cry, the little boy went into the old gentleman’s yard, climbed onto his lap, and just sat there. When his Mother asked what he had said to the neighbor, the little boy said, “Nothing, I just helped him cry”

A number of Primary Schools were doing a project on “The Sea”. Kids were asked to draw pictures or write about their experiences. Teachers got together to compare the results and put together the comments that were funny and sad. Here are some of them. The kids were all aged between 5 and 8 years.

.

This is a picture of an octopus. It has eight testicles.
(Kelly age 6)

Whales are animals, not fish. If they don’t get air they can drown, like my brother did last summer.
(David age 7)

Oysters’ balls are called pearls.
(James age 6)

If you are surrounded by sea you are an Island. If you don’t have sea all around you, you are incontinent.
(Wayne age 7)

I think sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She’s not my friend no more.
(Kylie age 6)

A dolphin breaths through an asshole on the top of it’s head.
(Billy age 6)

My uncle goes out in his boat with pots, and comes back with crabs.
(Millie age 6)

When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn’t blow, the sailors would whistle to make the wind come.
My brother said they would be better off eating beans.
(William age 7)

I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails. How do mermaids get pregnant ?
(Helen age 7)

I’m not going to write about the sea. My baby brother is always screaming and being sick, my Dad keeps shouting at my Mom, and my big sister has just got pregnant, so I can’t think what to write.
(Amy age 8)

Some fish are dangerous. Jelly fish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I think they have to plug themselves into chargers.
(Christopher age 7)

My mom has fish nets, but doesn’t catch any fish.
(Laura age 5)

When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small.
(Kevin age 6)

When I grow up, I want to be captain of a big ship, and have lots of sailors. (Valerie age 6)

On holiday my Mom went water skiing. She fell off when she was going very fast. She says she won’t do it again because water shot up her cootchie. (Julie age 7)

This is the eighth-grade final exam from 1895 in Salina, KS, USA. It was taken from the original document on file at the Smokey Valley Genealogical Society and Library in Salina, KS, and reprinted by the Salina Journal.

8th GRADE FINAL EXAM

Grammar (Time, one hour)
1. Give nine rules for the use of Capital Letters.
2. Name the Parts of Speech and define those that have no Modifications.
3. Define Verse, Stanza and Paragraph.
4. What are the Principal Parts of a verb ? Give Principal Parts of lie, lay and run
5. Define Case, Illustrate each Case.
6. What is Punctuation ? Give rules for principal marks of Punctuation.
7. Write a composition of about 150 words and show therein that you understand the practical use of the rules of grammar.

Arithmetic (Time, 1.25 hours)
1. Name and define the Fundamental Rules of Arithmetic.
2. A wagon box is 2 ft deep, 10 feet long, and 3 ft. wide. How many bushels of wheat will it hold ?
3. If a load of wheat weighs 3942 lbs., what is it worth at 50cts/bushel, deducting 1050lbs. for tare ?
4. District No. 33 has a valuation of $35,000. What is the necessary levy to carry on a school seven months at $50 per month, and have $104 for incidentals ?
5. Find cost of 6720 lbs. coal at $6.00 per ton.
6. Find the interest of $512.60 for 8 months and 18 days at 7 percent.
7. What is the cost of 40 boards 12 inches wide and 16 ft. long at $20 per meter ?
8. Find bank discount on $300 for ! 90 days (no grace) at 10 percent.
9. What is the cost of a square farm at $15 per acre, the distance around which is 640 rods ?
10. Write a Bank Check, a Promissory Note, and a Receipt.

U. S. History (Time, 45 minutes)
1. Give the epochs into which U. S. History is divided.
2. Give an account of the discovery of America by Columbus.
3. Relate the causes and results of the Revolutionary War.
4 Show the territorial growth of the United States.
5. Tell what you can of the history of Kansas.
6. Describe three of the most prominent battles of the Rebellion.
7. Who were the following : Morse, Whitney, Fulton, Bell, Lincoln, Penn, and Howe ?
8. Name events connected with the following dates : 1607, 1620, 1800, 1849, 1865.

Orthography (Time, one hour)
1. What is meant by the following : Alphabet, phonetic, orthography, etymology, syllabication ?
2. What are elementary sounds ? How classified ?
3. What are the following, and give examples of each : Trigraph, sub vocals, diphthong, cognate letters, linguals ?
4. Give four substitutes for caret ’u’.
5. Give two rules for spelling words with final ’e.’ Name two exceptions under each rule.
6. Give two uses of silent letters in spelling. Illustrate each.
7. Define the following prefixes and use in connection with a word : bi, dis, mis, pre, semi, post, non, inter, mono, sup
8. Mark diacritically and divide into syllables the following, and name the sign that indicates the sound : card, ball, mercy, sir, odd, cell, rise, blood, fare, last.
9. Use the following correctly in sentences : cite, site, sight, fane, fain, feign, vane, vain, vein, raze, raise, rays.
10. Write 10 words frequently mispronounced and indicate pronunciation by use of diacritical marks and by syllabication.

Geography (Time, one hour)
1. What is climate ? Upon what does climate depend ?
2. How do you account for the extremes of climate in Kansas ?
3. Of what use are rivers ? Of what use is the ocean ?
4. Describe the mountains of North America.
5. Name and describe the following : Monrovia, Odessa, Denver, Manitoba, Hecla, Yukon, St. Helena, Juan Fernandez, Aspinwall &Orinoco.
6. Name and locate the principal trade centers of the U.S.
7. Name all the republics of Europe and give the capital of each.
8. Why is the Atlantic Coast colder than the Pacific in the same latitude ?
9. Describe the process by which the water of the ocean returns to the sources of rivers.
10. Describe the movements of the earth Give the inclination of the earth.

Also notice that the exam took five hours to complete.

Báo động tình trạng học văn của học sinh

Thân thể người lái đò rất tráng lệ ; Nguyễn Tuân rất hung bạo… là những câu trong bài thi tuyển sinh ĐH, CĐ vừa qua. Nhiều giáo viên chấm văn nhận xét, mỗi năm bài làm của học sinh lại kém hơn một chút. Có những lỗi sai không thể chấp nhận được, có những bài thi giám khảo không sao đọc được, có những câu văn của học sinh, giám khảo ôm bụng cười tới năm phút sau mới chấm tiếp được.

Một giảng viên văn ở Hà Nội, sau chấm thi môn văn kỳ tuyển sinh đại học, cao đẳng vừa qua, đã đưa ra nhiều dẫn chứng cụ thể.

“Thân thể ông lái đò hết sức tráng lệ”( !)

Ở đây chúng tôi không đề cặp đến những trường hợp khó viết đúng chính tả như : truyện ngắn, câu chuyện …(những lỗi này thì nhiều vô kể), nhưng những lỗi sau đây, theo chúng tôi, là không thể tha thứ được.

  Xuống dòng, chữ đầu dòng không viết hoa.

  Tên riêng của người không viết hoa. Ví du : huy cận, nguyễn tuân…

  Cả bài viết không có dấu câu nào.

  Những từ đơn giản thông thường không viết đúng chính tả : lo nắng, í tưởng, Việt lam, đoạn quối truyện…

Chúng tôi cũng không cần bàn tới chuyện học sinh phải dùng từ cho đúng phong cách, dùng những từ thật “đắt” mà chỉ dùng từ cho đúng nghĩa. Học sinh rất hay nhầm lẫn những từ có âm gần giống nhau. Ví dụ :

  Thân thể ông lái đò rất tráng lệ (phải chăng học sinh định viết là cường tráng ?).

  Cách dùng từ của Huy Cận rất thuần tuý (phải viết là tinh tuý).

  Những cánh đồng được phù sa bồi đắp trở nên rất phù du, màu mỡ (phải viết là phì nhiêu).

  Ở giai đoạn này ý chí của người dân đang ở mức tuột đỉnh (tột đỉnh).

  Đoạn thơ thể hiện sự vui sướng, hí hửng của tác giả (hớn hở).

  Qua tác phẩm người lái đò sông Đà em rất ngưỡng mộ những cuộc giao hữu của ông lái đò với sông Đà (giao chiến chăng ?).

  Nhan đề bài thơ tiếng hát con tàu của Chế Lan Viên có ý nghĩa rất sâu cay (sâu sắc).

Rất nhiều trường hợp học sinh dùng từ sai, song chúng tôi cũng không biết học sinh định diễn đạt cái gì và thay thế bằng từ gì :

  Đó là một cụm từ gợi cho ta nỗi buồn, nó bê tha đến nhường nào.

  Nguyễn Tuân là một nhà văn cổ kính.

” Nguyễn Tuân rất hung bạo” ?!

Có thể kể ra vô vàn những câu văn của học sinh mà người đọc không thể hiểu nổi học sinh đó muốn viết gì. Điều này chứng tỏ học sinh rất lơ mơ về kiến thức ngữ pháp tiếng Việt, đồng thời cũng chứng tỏ tư duy cũng hết sức rối rắm. Có những giáo viên khi chấm bài đã không thể chịu đựng được đã phê : “Thần kinh không bình thường”. Xin kể vài trường hợp :

  Từ lâu đến nay nói tới con sông Đà nhớ ngay tới Nguyễn Tuân vì Nguyễn Tuân có lúc rất hung bạo, một mình ông cũng ngồi trên một chuyến để lái đò và ông cứ xoáy sâu vào hình tượng sông Đà.

  Trong nền văn học Việt Nam thì có rất nhiều nhà văn mà chúng ta được biết thì chúng ta không thể nói hết về nhà văn nhà thơ được mà Nguyễn Tuân là một nhà văn rất quen thuộc với bao cô cậu học trò cũng đang in rõ sâu trong lòng nhà thơ.

Cần phải nhìn nhận một thực tế bây giờ là rất ít học sinh viết rung động đối với bài thơ hay, câu văn đẹp. Vì vậy khi viết văn các em toàn diễn xuôi hoặc “thô thiển hoá” văn chương. Một bài thơ hay, sau khi được các em phân tích, bình giảng bỗng trở nên một thứ ngớ ngẩn, không thể nào chấp nhận được, đọc mà nhiều lúc phát tức. Chúng ta hãy nghe thử một số lời bình sau đây :

  Lời bình câu thơ : Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy.
Cảnh đông tàn rét mướt khiến cho con người không muốn quét tước gì nữa, để rồi sau khi nắng lên, sau lưng thềm lá đã rụng đầy như một bãi rác.

  Lời bình câu thơ : Mùa thu nay khác rồi.
Đấy mới hôm nào đấy quay về thì phong cảnh ở đây đã khác rồi, không ai đoán trước được chữ ngờ.

  Lời bình câu thơ : Lơ thơ cồn nhỏ gió đìu hiu.
Mở đầu bài thơ tác giả đưa ngay ra một cái cồn nhỏ. Cồn của người khác thì rậm rạp còn cồn của Huy Cận thì lơ thơ vài loại cây. Cây cối của Huy Cận chỉ đủ dùng cho một luồng gió.

  Lời bình câu thơ : Sông dài, trời rộng, bến cô liêu.
“Bến cô liêu” thì có nghĩa cô liêu là tên của một bến đò. Và “Cô” ở đây chỉ cô gái đứng cô đơn một mình.

Còn đây là một cách mở bài rất điệu đàng và hoa mỹ : Mỗi khi nghe tiếng sóng dữ dội đập vào bờ biển đầy rẫy những hòn đá là em lại chợt rùng mình trong lòng như tê tái có một điều gì đó làm em lo sợ. Đúng rồi, đó là tiếng sóng dữ dội mà ông lái đò từng trải qua mà em đã từng được học trên lớp.

Nếu nói văn là người thì qua những câu văn vừa rồi, bạn sẽ hình dung một lớp người như thế nào ? Thật là lạ, lớp người ấy vừa đỗ tú tài ! Làm sao đây để học sinh thích học môn văn ?

(Theo Tuổi Trẻ)